FEBRERO: Pensamientos abstractos. Inteligentes y astutos.Temperamento cambiante. Temperamentales Callados, tímidos y humildes. Honestos y leales. Aman la libertad. Rebeldes cuando se les restringe. Demasiado sensibles y se les lastima fácilmente. Les da rabia muy fácilmente. Les gusta hacer amigos pero rara vez lo demuestran. Arriesgados y obstinados. Ambiciosos. Tienen muy claras sus metas y sueños. Buen entendedor. Aman el entretenimiento y el tiempo libre.Románticos adentro, pero no por fuera. Supersticiosos. Despilfarran el dinero.

COMO LIGAR SIENDO SINCERO......si ya.....

 

 

Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula. El objetivo de estas lineas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.

Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chandal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.

Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.

 

Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.

 

La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.

 

Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc. Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fria. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.

 

Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto. La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad. La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.

 

Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.

 

Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:

 

-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.

 

-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.

 

-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.

 

-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.

Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.

 

Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.

 

Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.

 

HB: errr... esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo gorda que pueda estar ella).

MG: Hola.

HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)

MG: Pues... no, no mucho.

HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)

MG: errr... estoo... sí.

(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)

HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)

MG: Huy... gracias...

HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante)

MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion blablabla (¿ves?)

(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)

HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?

MG: Pues... no... supongo que no...

HB: ...Como el Empire State Building...

MG: ...Claro...

HB: ...O la Torre Eiffel...

MG: ...Aha...

HB: ...El Titanic...

MG: ...Sí...

HB: ...Mi pene...

MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)

HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)

MG: Oh, me halagas...

HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)

MG: Gracias

HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (o al parque, al servicio, al coche, donde puedas)

MG: Claro, será un placer.

 

Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.

 

 

Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tia Buenísima

 

Estrategia a seguir: peloteo

HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte)

TB: Hola.

HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el ritmo)

TB: Gracias.

HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tia tan maciza como tú por este sitio...

TB: Huy, que majo...

HC: ...Con esas pedazo de tetas...

TB: Jeje

HC: ...Ese culo espectacular...

TB: Sí, eso dicen... (nótese que todas las tias buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea) (nadie es perfecto)

HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.

TB: ¿Sí? (tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)

HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común)

TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.

HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.

TB: Sí, tal vez

HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio, etc etc)

TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.

 

Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.

 

 

Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Facil

 

Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!!

(Nota previa: se entiende por mujer facil a cualquier tia que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos)

 

HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos)

MF: Hola

HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno)

MF: Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad)

HSE: Oye, ¿te importaría si... (creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal)

MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva)

HSE: ...Te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?

MF: Suena interesante

HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (lo que sea, ya sabes)

 

Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.

Suerte en vuestras prácticas.

 

Ha LLeGaDo eL MoMeNTo De HaCeR ReSuRGiR aL iMPe De SuS CeNiZaS CuaL aVe FéNiX!!!!!!!!!!!!!!

Estas son algunas de sus leyes más estúpidas...

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes... De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión. En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente". En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

 

YO SAQUE UN 47......

Esto es un test q utilizan muchas empresas para sus empleados, para saber un poco mas acerca de como son sus relaciones y actitudes para con los demas. Hacedlo, no son mas q 10 preguntas y me decis en los comentarios q puntuacion habeis sacado y si os parece q la descripcion es acertada o no. Animo! 1. Cuando te sientes mejor? a) Por la mañana b)Despues de comer o a primeras horas de la tarde c)Por la noche 2. Normalmente andas... a)bastante desprisa con pasos largos b)bastante deprisa con pasitos cortos c)no tan rapido, con la cabeza alta mirando de frente d)no tan rapido, con la cabeza agachada e)muy lento 3. Cuando hablas con la gente... a)te quedas con los brazos cruzados b)mantienes tus manos agarradas, entrelazadas c)tienes una o ambas manos en tus caderas d)tocas o empujas a la persona con la q estas hablando e)juegas con tu oreja, con tu pelo o barbilla... 4. Cuando estas relajado, te sientas... a)con las rodillas flexionadas y las piernas juntas b)con las piernas cruzadas c)con las piernas estiradas sin cuidar mucho la portura d)con una pierna doblada por debajo de la otra 5. Cuando algo realmente te divierte, reaccionas... a)con una sonora carcajada b)con una carcajada, pero no muy estridente c)con una risita entre dientes d)con una sonrisa vergonzosa 6. Cuando vas a  una fiesta o acontecimiento social... a)haces una gran entrada, q todo el mundo note q has llegado! b)entras discretamente, buscando a alguien q conoces c)intentas pasar desapercibido todo el rato 7. Estas trabajando muy concentrado desde hace rato y alguien te interrumpe a)agradeces el descanso b)te irritas muchisimo c)varias entre los dos extremos, dependiendo el caso 8. De los siguientes colores, cual te agrada mas? a)rojo o naranja b)negro c)amarillo o celeste d)verde e)azul oscuro o violeta f)blanco g)marron o gris 9. Cuando estas en la cama de noche, justo antes de dormir, tu postura mas comoda es... a)estirado bocarriba b)estirado bocabajo c)de lado, levemente encogido (posicion fetal) d)con la cabeza sobre un brazo e)con la cabeza bajo las sabanas 10. A menudo sueñas q estas.... a)cayendote b)luchando o forcejenado c)buscando algo o alguien d)volando o flotando e)normalmente no recuerdas tus sueños f) tus sueños son siempre placenteros  Muy bien, habeis llegado hasta aqui.... ahora solo queda ver q puntuacion habeis sacado... PUNTOS: 1. a)2  b)4  c)6 2. a)6  b)4  c)7  d)2  e)1 3. a)4  b)2  c)5  d)7  e)6 4. a)4  b)6  c)2  d)1 5. a)6  b)4  c)3  d)5  e)2 6. a)6  b)4  c)2 7. a)6  b)2  c)4 8. a)6  b)7  c)5  d)4  e)3  f)2  g)1 9. a)7  b)6  c)4  d)2 e)1 10. a)4  b)2  c)3  d)5  e)6  f)1   Good, good.... vamos a por los resultados finales..... Mas de 60 puntos: La gente te ve como vano, egocentrico y extremadamente dominante. Algunos puede q te admiren, q deseen ser un poco como tu, pero no siempre confian en ti y vacilan a la hora de envolverse personalmente contigo. De 51 a 60 puntos: Muchos te ven como excitante, volatily bastante impulsivo, un lider natural rapido para hacer decisiones, aunque no siempre sean las correctas. Tambien pueden verte como valiente, audaz, alguien q probaria cualquier cosa al menos una vez, q corre riesgos y disfruta con la aventura. Disfrutan de tu compañia por la emocion q desprendes De 41 a 50 puntos: Los demas te ven como vigoroso, lleno de vida, encantador, divertido, practico y casi siempre interesante, alguien q suele estar en el centro de atencion pero lo suficientemente equilibrado como para q no se le suba a la cabeza. Tambien te ven considerado, amable, comprensivo y a veces demasiado generoso, alguien q siempre les sacara una sonrisa y les tendera una mano. De 31 a 40 puntos: La gente te ve sensible, precavido, cuidadoso y practico. Piensan q eres inteligente, talentoso, con buenas aptitudes pero modesto. No una persona q hace amigos de forma facil, pero si extremadamente leal a los q le muestran amistad y q esperas la misma lealtad de vuelta. Aquellos q llegan a conocerte se dan cuenta q cuesta mucho hacerte perder la confianza en tus amigos pero igualmente tardas mucho en recuperar esa confianza si alguna vez se pierde. De 21 a 30 puntos: Tus amigos te conocen como meticuloso, exigente y un poco quisquilloso. Te ven como alguien muy cauto, extremadamente cuidadoso y estable. Realmente se sorprenderian si algun dia te vieran hacer algo impulsivo o diferente ya q esperan de ti q examines cuidadosamente cada detalle y consecuencia de tus actos desde cada angulo y circunstancia y entonces decidas q haras sobre el asunto en cuestion. Por debajo de 21: La gente piensa q eres muy timido, nervioso e indeciso, alguien q necesita q esten detras de el para todo y q alguien haga las decisones por el. Tambien puede q piensen q no te quieres implicar en nada ni con nadie, q ve siempre problemas donde no los hay y se preocupa en exceso. Es normal q te vean como un aburrido, pero aquellos q llegan a conocerte saben q no eres del todo asi. Ya sabeis, contadme vuestros resultados, SALUDOOS!

TiPoS dE hOmBrEs   Tipo Cemento: Despues de esparcidos.. tardan un buen rato en  ponerse duros. Tipo Cafe: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te  mantienen despierta toda la noche. Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a  tus caderas. Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para k. Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podras llevar a donde  tu kieras. Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.  Tipo rizador de pelo: Siempre estan calientes y enredados en tu cabello. Tipo Zapato de tacon: Una vez k le has tomado la medida, son faciles de pisar. Tipo Horoscopo: Siempre te dicen k debes hacer y generalmente  estan equivocados. Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima. Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben x las piernas. Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los  k kedan son minusvalidos o son demasiado pequeños. Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo. Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo x un ratito.

EN CUAL ME COLOCARIAS TU????? Agradeceria un comentario....Y SINCERIDAD!!!!!!!